witze

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    • JetForce.cTech schrieb:

      Sitzten Bush, Merkel und Bin Laden am Meer. Sagt Bush: "unsere U-Boote können 1e Woche lang tauchen!" Sagt Bin Laden: "Das ist garnichts, unsere können ein Jahr lang tauchen!" Merkel will gerade anfangen, da tauch ein U-Boot auch. Als die Lucke auf geht schreit einer: "Heil H***er! Einmal Diesel nachtanken!"

      hehe ders wirklich sehr geil:D

      den mit der rumkugel kenn ich in geänderter fassung^^


      was is der unterschied zwischen einem nazi und einem eimer scheisse?
      -der eimer
      :D:D:D

      ich wüsste noch einen haufen neger- und juden-witze, aber die erzähl ich nicht, sonst bin ich meinen posten als moderator los xD

      Das Lachlabor (Laugh Lab) hat in einer Studie den besten Witz der Welt ermittelt. Der Aufforderung den eigenen Lieblingswitz auf die Seite zu stellen und die Witze anderer zu bewerten folgten etwa 500.000 Menschen aus insgesamt 70 Ländern. Sie stellten zusammen 40.000 Witze ein. Die meisten Stimmen erhielt folgender Witz:

      „Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig. Der andere Typ zückt sein Telefon, ruft den Notdienst an und stößt hervor: ‚Mein Freund ist tot! Was kann ich nur machen?‘ - Darauf der Telefonist: ‚Beruhigen Sie sich. Ich kann Ihnen helfen. Zuerst sollten wir sicherstellen, dass er tot ist.‘ Kurze Pause, dann ein Schuss. Zurück am Telefon sagt er: ‚OK, was jetzt?‘“


      gerade in wikipedia gelesen.. irgendwie find ich den aber ziemlich scheisse ^^


      Was macht ein Leprakranker in der Disco?
      Er lässt die Fetzen fliegen

      Wie geht ein Leprakranker über die Straße?
      Stück für Stück

      Was sagt ein Leprakranker nach dem Sex?
      Lass mal stecken, ich komm morgen wieder

      Was macht ein Leprakranker, wenn er eine schöne Frau sieht?
      Er wirft ein Auge auf sie!

      Was macht ein Leprakranker am Fußballplatz?
      Faulen:D:D:D:D

    • Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und Spricht den jungen Kerl dahinter an:
      "Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."

      Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
      "1.000.000 Euro", sagt die Dame.

      Der Bankangestellte macht große Augen...

      "Wo haben Sie bitte so viel Geld her...!?"

      Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so das ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Damen zum Filialleiter zu bringen. Er bitte die Damen nach hinten in ein Zimmer. Er erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.

      "Wo haben Sie bitte so viel Geld her meine Dame...?"

      "Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten", sagt sie.

      Der Leiter der Bank der sich das nicht vorstellen kann möchte gerne wissen was das für Wetten sind. Die ältere Damen macht ihm einen Vorschlag.

      "Passen Sie auf, ich Wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass ihr bestes Stück eckig ist!"

      Der Leiter ganz empört:
      "Na hören sie mal, das ist bestimmt nicht eckig, das ist so normal wie das von jedem anderen!"

      Die Dame:
      "Wenn Sie sich so sicher sind dann können wir ja wetten."

      Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstag morgen um 10.00 Uhr.

      In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen schritt und prüft nochml. Alles ganz normal, kein bisschen eckig, das kann die Dame gar nicht gewinnen. Beruhigt schläft er ein.

      Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen wie sie meint.

      "Na gut, dann lassen sie mal sehen..!"

      Der Filialleiter lässt die Hose runter.
      "Hier alles normal!"

      Die Dame guckt ein wenig und meint:
      "Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"

      Der Filialleiter ist empört und betont das alles normal bei ihm sei.

      "Um ganz sicher zu sein muss ich die mal anfassen."

      Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein. In dem Moment als die ältere Damen vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinen Kopf vor die Wand haut.

      "Was ist denn mit ihren Anwalt los?"

      "Nun ja...", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil ihre Hoden sind wirklich nicht eckig, aber ich habe mit meinen Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde...."
      Oh Alkohol, Oh Alkohol, das du mein feind bist weis ich wohl.

      Doch in der Bibel steht geschrieben DU SOLLST AUCH DEINE FEINDE LIEBEN :thumbsup:

    • antown schrieb:

      Was macht ein Leprakranker in der Disco?
      Er lässt die Fetzen fliegen

      Wie geht ein Leprakranker über die Straße?
      Stück für Stück

      Was sagt ein Leprakranker nach dem Sex?
      Lass mal stecken, ich komm morgen wieder

      Was macht ein Leprakranker, wenn er eine schöne Frau sieht?
      Er wirft ein Auge auf sie!

      Was macht ein Leprakranker am Fußballplatz?
      Faulen


      loooooooooooool antown wie geil sind die denn
      Offtopic hin oder her ihr habt doch nen knall ! :O :thumbsup:

    • wenn ihr das nächste mal angehalten werdet weil ihr zuschnell gefahren seid xD verhaltet euch so xD :

      Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30er-Zone mit 80 km/h erwischt wurde. Es kommt zu folgender Unterhaltung:

      P: Kann ich bitte ihren Führerschein sehen?

      F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, als ich zum dritten Mal betrunken Auto gefahren bin.

      P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

      F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

      P: Der Wagen ist geklaut?

      F: Ja, aber lassen sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen als ich die Pistole reingelegt habe.

      P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

      F: Stimmt! Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferrraum gelegt habe.

      P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum?

      F: Ja!

      Nachdem der Polizist sich das angehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt, und als der Kollege eintraf ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

      P: Kann ich bitte ihren Führerschein sehen?

      F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt ihren gültigen Führerschein).

      P: Wessen Auto ist das?

      F: Meines, hier sind die Papiere.

      P: Können sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob sie eine Pistole dort deponiert haben.

      F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Ein Haufen Gerümpel, aber keine Pistole drin)

      P: Kann ich dann noch einen Blick in ihren Kofferraum werfen? Mein Mitarbeiter sagte mir, dass sie darin eine Leiche haben.

      F: Aber gerne! (leerer Kofferraum)

      P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass sie keinen Führerschein hätten, dass das Auto gestohlen sei, dass eine Pistole im Handschuhfach läge und dass sie eine Leiche im Kofferrraum hätten.

      F: Na super! Und ich wette, er hat ihnen auch gesagt, dass ich zu schnell gefahren bin.

      P: Fahren sie weiter!
      Oh Alkohol, Oh Alkohol, das du mein feind bist weis ich wohl.

      Doch in der Bibel steht geschrieben DU SOLLST AUCH DEINE FEINDE LIEBEN :thumbsup:

    • Ich hab auch einen:
      Sitzen 2 Jäger im Hochsitz fragt der eine den anderen: was würdest du machen wenn deine Frau dir mit deinem besten Freund fremdgeht? Der Andere Jäger antwortet: Also meiner Frau würde ich in den Kopf schießen und meinen besten Freund in den Schwanz. Darauf sagt der Andere Jäger: Guck mal da wenn du die beeilst brauchst du nur einen Schuss. :D

    • läuft ein mann durchn park sieht kein kücken, geht hin nimmt ein taschentuch und macht es saber. naja dann geht er weiter dann sieht er wieder ein kücken - noch dreckiger als das erste - er fühlt in der Tasche und mer2t das er 2e5n taschentuch mehr hat!! nimmt das kücken geht etwas weiter und sieht dort einen penner auf einer bank, und fragt ihn nach einem Taschentuch.
      der penner antwortet:
      "wenn du dir den ars** abwischen willst nimm eins von den kücken"

    • Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
      Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
      "Ist doch super. Und? Wie wars?"
      "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
      "Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
      "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
      "Und was passierte dann?"
      "Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

    • wie kann man(n) bei einer einer (nackten) frau am leichtesten den Nabel finden?
      -Man(n) fährt mit dem finger langsam den rücken runter und arbeitet sich am bauch wieder hoch
      wenn der finger das dritte man einrastet hat man den nabel gefunden

      ich find ihn geil xDD

    • Sitzt eine hübsche, junge Frau mit einer Katze auf dem Schoß im Zug. Steigt ein junger Mann dazu und fragt nach einer Weile: "Darf ich mal Ihre Muschi streicheln?" Sie: "Gerne, aber wer hält so lange die Katze?"
      -
      Sagt der Homosexuelle zu seinem Freund: Am Wochenende ist mir mein Kondom geplatzt. Fragt der Freund: Im Ernst ? Sagt er: Nein im Herbert
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