witze

Meine Eltern haben mir einen Jetty gekauft als ich 14 1/2 war, und zum 15ten auf einen Baumarkt Roller gedrosselt xD

(Der ist noch schlechter^^)

ich fahr schnell in baumarkt, hol mir ne spraydose und verchrome mein auspuff

jetzt kommen die schlechten witze xxxxxxxxxxD

haha dann mach das mal

Der kleine Torben hat Jugendweihe, bevor er losgeht, sagt er zu seinem Vater:

"Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?"

Sagt der Vater:

"Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht."

Am nächsten Tag wacht Torben auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt seinen Vater:

"Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch verprügelt?"

Sagt der Vater:

"Hör mir mal zu, mein Sohn. Wenn du morgens um halb vier
sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay.
Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst, dann ist das auch okay.
Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und mir sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das zu viel."

Geht ein Mann zum
Arzt. "Was haben Sie denn?" "Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein
Baby." "Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus." Der Arzt guckt sich
das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund
schwer..."

Grade eben von nem Kumpel erzählt bekommen

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche
Champagner.
Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr
bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch
den Ober bringen.

Darauf steht: „ Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in
Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine
Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre
auch wünschenswert.“

Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück: „ Sehr geehrte Dame, in meiner Garage
befindet sich ein Ferrari, ein Porsche und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich
jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida und in der Schweiz.
Aber niemals würde ich mir – auch nicht für die schönste Frau der Welt – 6 cm abschneiden
lassen.- Geben Sie die Flasche einfach zurück.

kommt ein mann Mann an eine alte, dreckiege, versiffte tankstelle und fragt deshalb den tankward ob das nomal sei...
antwortet der tankward: " nein mein herr... das ist SUPER" :D:D

Wer bin ich?
Ich bin ca. 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern
genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder
baumelnd immer bereit für eine sofortige
Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare
an einer Seite und an der anderen mit einem
kleinen Loch.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal
langsam, manchmal schnell in eine warme
fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder
herausgezogen immer und immer wieder viele Male
in Folge, oft schnell und begleitet von windenden
Körperbewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen,
pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die
gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde,
hinterlasse ich eine saftige, schaumige,
klebrige, weiße Substanz von der etwas von der
Außenseite der Öffnung und etwas meinem langen,
glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt und meine Reinigung
vollzogen ist, kehre ich in meine frei hängende
Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige
Aktion.
Ich hoffe zwei bis dreimal am Tag in Aktion
treten zu können, aber meist ist es seltener.

WER BIN ICH?

Wie du wahrscheinlich schon gemerkt hast, bin ich
kein anderer als deine eigene Zahnbürste.
Was dachtest du denn, du alte Sau!

Der Sohn des Hauses kommt ziehmlich kleinlaut nach Hause und fragt den Vater: "Papa , soll ich dir gleich alles über meine erste Fahrt mit dem Motorrad erzählen?
Oder willst du es lieber morgen in aller Ruhe in der Zeitung lesen?"

sitzen 2 penise in da badewanne sagt da eine zum anderen:"du gib mir mal das handtuch du stehst gerade"


sagt da eine "hey hast du eigendlcihn Real Life?" sagt da andere :"wasn des schick ma link"


Sagt da eine: "Rauchen is scheiße"
da andere:"Warum den des was machst du dann nachm Vögeln?"
- "ja ich grabs wida ei"^^

Was hat eine Kreissäge und eine Frau gemeinsam?
Naa? xD
Wenn der Finger rutscht ist er im Arsch

Geht ein Mann zum Metzger und sagt zum Metzger:
Eine Wurst bitte
Frägt der Metzger :
In Scheiben ?
Sagt der Mann:
Mein A..loch ist doch kein CD PLAYER x)

Was ist der Unterschied zwischen einer Socke und einer Frau?
Die Socke stinkt erst wenn man sie benutzt hat

was zeigste ner frau nach zwei jahren unfallfrei autofahren?

DEN ZWEITEN GANG!



Was is der unterschied zwischen frau und kühlschrank?

Achtung jetz kommts:

der kühlschrank furtzt net wenn de die wuarst rausziehst

Was sagt Michael Jackson zu einem Kind auf seinem Schoß?





"In dir steckt ein Popstar."

warum liegt bei der frau da A..l.. und die F... so eng beinander?

damit man sie wie ein sixer packen kann xD

Was ist ein toter Spanner?

Er ist weg vom Fenster







Sitzen zwei Panzer im Kino. Auf einmal kommt ein U-Boot vorbei geflogen sagt der eine Panzer zum anderen: ,,Sachen gibt's, die sind einfach unmöglich."

was ist ein kecks im schatten?

ein schattigesplätzchen!

Haha der i gut


Warum hat ne Blondine ein rundes haus?


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damit der Hund nicht in die ecke pinkeln kann ( schlechter Witz )