witze

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    • Mit einer der besten :D : N Mann hatte nen schweren Unfall mit seina Maschine, nach tagelangem Koma wacht er endlich auf. Seine Frau ist überglücklich udn frägt wies ihm geht. Er meint darauf blos : a² + b² = c²
      Seine Frau is komplett verwirrt und holt den Amnestesisten, der untersucht ihn, aber so weit soll alles ok mit ihm sein. Der Artzt fragt ihn auch wies ihm so gehe. Er meint daraufhin wieder blos : a² + b² = c²
      Irgendwann kommen sie zu dem entschluss ihm des halbe Hirn zu entfernen. Nach der OP wieder die frage wie er sich fühlt : a² + b² = c²
      Der Artzt weiss nich weitter und nimmt ihm schließlich die andere hälfte auch noch raus, nach der OP unverändert : a² + b² = c²
      Seine Frau frägt den Artzt was sie nun machen solln: "Nja des Hirn ist undbrauchbar, steck ma einfach n paar Semmeln in seinen Kopf"
      Mit großen Zweifel stimmt die Frau zu.
      Nach der OP fragen sie wieder wie er sich fühlt, der man lächelt und sagt : "Grüß gott, Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte !"
      :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
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      BULLEN FICKEN KÜHE ! OHOOHOOO

    • Zwei Polizistinnen mit einem Hund gehen eine Straße entlang. Alle 50 m hebt die eine Polizistin den Schwanz des Hundes hoch und schaut ihm in den Hintern. Irgendwann fragt ihre Kollegin, warum sie das immer wiederhole. Sie antwortet, sie suche nach dem zweiten Arschloch. Da fragt sie ihre Kollegin: "Warum denn?"
      Sie antwortet: "Weil immer, wenn wir hier langgehen, die Leute sagen, da kommt der Hund mit den zwei Arschlöchern!"
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      Was ist der Unterschied zwischen einem voll besetzten polizei bulli und einem Staubsauger?
      Im Staubsauger ist nur ein Drecksack
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      Warum ist das Polizeipferd ein anatomisches Weltwunder?
      Weil es das Arschloch auf dem Rücken hat
      :D

    • Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg
      und fuhr nur 10km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr
      hatte sie das Unglück, von einem Bullen mit einer Radarpistole erwischt zu werden.

      Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen -
      welches wir alle so sehr zu schätzen wissen -
      fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"

      Sie antwortete:
      "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"

      "So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"

      "Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.

      "Af..Afterstreckerin?" stotterte er.
      "Und was genau macht eine Afterstreckerin?"

      "Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein,
      dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand.
      Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und
      dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."

      Darauf der Polizist:
      "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?"

      Höflich antwortete sie:
      "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

    • Die Dorfpolizistin bekam die Nachricht, dass sich in ihrem Dorf eine gefährliche Verbrecherin versteckt halte. Dazu schickte man ihr per Fax den Steckbrief mit drei Fotos der Gesuchten. Am nächsten Tag meldete die Polizistin bei der Zentrale:
      "Zwei der Gesuchten habe ich fassen können. Die dritte schnappe ich auch noch!"

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      Eine Polizistin hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu ihrem Mann nach Hause: "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!"
      Ihr Mann hält diese verkehrt herum und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!"
      Darauf sie: "Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."
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      An der Grenze, ein Frau fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllnerin:
      "Haben Sie etwas zu verzollen?"
      Frau: "Nein."
      Zöllnerin: "Und was haben sie in dem Sack?"
      Frau: "Sand."
      Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag die Frau mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's der Zöllnerin doch verdächtig:
      Zöllnerin: "Was haben sie in dem Sack?"
      Frau: "Nur Sand."
      Zöllnerin: "Hmm, mal sehen..."
      Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Die Frau kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es der Grenzerin zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte", hält es die Zöllnerin nicht mehr aus und fragt die Frau:
      "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
      Die Frau: "Fahrräder..."


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      Nachts, Verkehrskontrolle. Die Autofahrerin hat keine Papiere. Sagt die Polizistin:
      "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?"
      "Steffi Graf ."
      "Sie wollen mich wohl verarschen. Die kenne ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?"
      "Rosa Luxemburg."
      "Na also, geht doch."
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      Die Gymnasialdirektorin, die Hauptschuldirektorin und die Direktorin der Sonderschule sitzen bei einem feuchtfröhlichen Abend im Wirtshaus beisammen.
      Um zehn meint die Gymnasialdirektorin: "Es wird spät, meine Damen, ich fahre jetzt heim."
      Sie zahlt und geht, kommt aber nach ein paar Minuten wieder und sagt: "So ein Pech, jetzt haben mir die Polizistinnen den Führerschein weggenommen. Na ja, da kann ich mir noch ein Glas genehmigen."
      Eine Stunde später steht die Hauptschuldirektorin auf und verabschiedet sich. Aber auch sie kommt nach ein paar Minuten wieder: "Die stehen glatt immer noch da, mein Führerschein ist auch weg. Trinken wir noch eins."
      Nach einer Viertelstunde zahlt die Sonderschuldirektorin, verabschiedet sich und geht. Die anderen beiden warten gespannt. Richtig, nach einer weiteren Viertelstunde kommt die Sonderschuldirektorin herein. Die anderen grinsen schadenfroh, aber die sagt:
      "Na, na, was ihr denkt! Da sind eure Führerscheine wieder. Ich kenn doch meine Pappenheimerinnen von der Sonderschule.."

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      Eine Polizistin stoppt eine Blondine, die zu schnell gefahren ist.
      Polizistin: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"
      Blondine: "Führerschein? Was ist das?"
      Polizistin: "Das ist das Ding wo Ihr Bild drin ist."
      Blondine: "Ach so", holt ihren Schminkspiegel raus und gibt ihn der Polizistin.
      Die schaut in den Spiegel und sagt: "Oh, hätte ich gewußt, dass Sie von der Polizei sind, hätten wir uns das sparen können."

    • Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel.
      Ein paar Meter weiter steht ein Polizeibeamter.
      Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"
      Polizeibeamter schaut nach: "Ne, meinen hab ich verloren."
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      Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel.
      Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!" Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns...
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      Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nich alleine weitermachen." Sagt der andere: "Is OK, hau ab!" Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Poli bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. 1 Nagel rein, 2 weggeschmissen, 1 Nagel rein, 2 weggeschmissen.... Sagt der Poli von unten: "Sag ma, warum schmeist`n so viel Nägel weg?" Der andere darauf: "Paß ma off, da gib`s Nägel, die sind OK. Die ham den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibs noch welche die ham unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nich rein." Meint der Poli von unten: "Mensch, die brauchste doch nich wegschmeissen, die kannste doch offhebn, vielleicht haste ja ma was von unten zu nageln!"
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      Warum brauchen Polizisten keine Kondome?
      Weil sie einen Gummiknüppel haben.
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      Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Du einen dummen Polizisten erkennst:
      10. Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.
      9. Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falschherum aufstellt.
      8. Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lösen.
      7. Sein Motorrad hat Stützräder.
      6. Als er sich im Theater Schillers "Räuber" ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.
      5. Das Verhör beginnt mit den Worten: "Wir kriegen Dich schon weich", dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.
      4. Er lässt Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.
      3. Er versteht, dass Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.
      2. Zur Belohnung lässt er seinen Spürhund die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen.
      1. Er versucht ständig, sich im Polizeifunk ein Lied zu wünschen.
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      Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Kommt eine Polizistin angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!" Sagt dei Polizistin: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?" Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Die Polizistin überlegt kurz und nickt dann. Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf."
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      Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?
      Ein Polizeiauto, vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine.
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      Zwei Streifenpolizistinnen wollen zur Wasserschutz-Polizei versetzt werden. Ihre Vorgesetzte gibt zu bedenken: "Da gibt es hohe Anforderungen, ihr muest eine schwierige Aufnahmepruefung bestehen."
      "Das werden wir schon schaffen", sagen die beiden und bewerben sich.
      Die Prüfungskommission stellt ihnen die Frage: "Was passiert mit Wasser, wenn man es auf hundert Grad erhitzt?"
      Die Kandidatinnen schuetteln die Köpfe, schweigen. "Na gut, dann eine zweite Frage: Was passiert mit Wasser unter null Grad?"
      Schweigen, Ratlosigkeit, keine Antwort. Die beiden Bewerberinnen werden mit dem Hinweis entlassen, dass sie nicht für die Wasserschutz-Polizei in Frage kommen. Sie melden sich bei ihrer Dienststelle zurück. "Welche Fragen haben die euch denn gestellt?" will die Vorgesetzte wissen.
      "Was passiert mit Wasser unter null Grad?"
      "Hm. Hätte ich auch nicht gewusst. Und was noch?"
      "Was passiert mit Wasser über hundert Grad?"
      "Über hundert Grad? Seltsame Frage. Also wenn die gefragt hätten, was geschieht mit Wasser bei neunzig Grad, hätte ich ganz locker geantwortet: Da fliesst es im rechten Winkel ab."

    • 3 Blondinen stehen vor einem großen See und fragen sich wie sie auf die andere seite kommen. Auf einmal taucht eine gute Fee auf. Sie erklärt ihnen dass sie 3 Wünsche frei hätten. Die erste Blondine wünscht sich ein Boot, um damit zum anderen Ufer zu fahren, die zweite ein Flugzeug, um zum anderen ufer zu fliegen. Die dritte Blondine wünscht sich braune Haare und geht dann über die Brücke 8|

      Der Lehrer gibt dem kleinen Fritz eine Strafabeit weil dieser ihn andauernd dutzt und nicht siezt. Fritz soll deshalb hundert mal schreiben : "Ich soll meinen Lehrer nicht dutzen!" Am anderen Tag kommt er mit der Strafarbeit zurück und gibt sie dem Lehrer. Er hat allerdings den satz statt einhundert allerdings zweihundert mal geschrieben. Auf die Frage des Lehrers warum er das getan habe antwortet Fritz: "Ich wollte dir eine Freude machen!"

      Was macht eine Spinne auf dem Handy-Display?.....Sie sucht das Netz :thumbsup:

    • Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt
      ein grosses Geschenk." Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam"Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."
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      Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen
      Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und
      erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des
      katholischen Pfarrers. Der Pfarrer muss sofort weg, um die
      Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor
      für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput
      willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein, und der
      Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der
      entsprechenden Sühneleistungen.

      Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder
      kommt. Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Der Pastor schlägt in
      dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem
      Sünder mit.

      Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!" Der Pastor
      blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und
      drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.

      Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!"
      Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine
      Büßeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein
      Meßdiener am Beichtstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt:
      "Sag mal, Junge, was gibts denn hier bei euch für Oralverkehr?"

      "Och", sagt der Meßdiener, "Meistens nen Snickers und manchmal auch 10 Euro!"
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      An das Management.

      Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

      - Ich arbeite körperlich
      - Ich arbeite in große Tiefen
      - Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
      - Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
      - Ich hab Wochenenden und Feiertage nicht frei
      - Überstunden werden nicht bezahlt
      - Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
      - Ich arbeite bei hohen Temperaturen
      - Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.


      Die Antwort an den Penis:

      Lieber Penis,

      nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen ihres Antrages, ist die
      Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen
      abzulehnen:

      - sie arbeiten keine 8 Std. durch
      - sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
      - sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
      - sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter an anderen Gegenden auf
      - sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor sie überhaupt anfangen zu arbeiten
      - sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn sie ihn verlassen
      - sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
      - sie gehen vor 65 in Rente
      - sie können keine Doppelschichten übernehmen
      - sie verlassen den ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
      - und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen,
      mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

      Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen, das Management

      :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:
      ■ ■ ■ ■ I'm Not Afraid ! ■ ■ ■ ■

    • Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im Auto. Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu ihm: 'Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt's die Dellen wieder raus. Der Bayer fährt weiter und der Österreicher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt, ein Bayer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: 'Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren.
      .
      Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."
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      Was ist der Unterschied zwischen einen Bullen und einer Bordsteinschwalbe:

      Keiner--Beide stehen auf der Straße und die Verwandschaft schämt sich.
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    • Was sagt nen lebra kranker nachm sex?


      "lass stecken, ich komm morgen wieder!"



      Kirmes im Dorf. Ein Besoffener kommt zu einer Schießbude und sagt: "Gib
      mir einen Schuss!" Er schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine
      kleine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später kommt er nochmal,
      schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebendige
      Schildkröte. Danach kommt er wieder, noch besoffener, schießt wieder,
      trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen blauen Plüschteddy.
      Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: "Nein, den will
      ich nicht, gib mir lieber noch so 'n Fischbrötchen."




      Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und
      bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen
      erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie
      geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner
      Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim
      Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.
      So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung
      ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail
      abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter
      bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

      AN: meine zurückgebliebene Frau
      VON: Deinem vorgereisten Gatten
      BETREFF: Bin gut angekommen.

      Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und
      sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir
      eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

      PS: Verdammt heiß hier unten!

    • LEST DEN ER IST ECHT LUSTIG!!!!

      Ist ein Holländer,Deutscher und Pole im Flugzeug.
      Sie fliegen ne weile und das Flugzeug stürtzt einfach ab!
      Sie sind auf einer einsamen Insel gestrandet und alle sind tot außer die 3.
      Kommt ein Häuptling aus einem Ureinwohnerstamm.
      Er holt seine Untertahnen und lässt sie einsperren.
      Sagt er zuden 3 Leuten, ,,Jeder von euch geht jetzt in den Dschungel und holt mir 2 Früchte oder Obst."....
      Nach einer weile kommt der Deutsche mit Trauben und einer Erdbeere.
      Sagt der Häuptling ,,Die musst du dir jetzt beide in den Arsch schieben ohne zukiechern!"
      Der Deutsche versucht sich die Erdbeere in den Arsch zuschieben aber fängt an höllisch zukiechern an.
      Der Häuptling ist völlig außersich und erstischt den Deutschen......
      Nach einer weile kommt der Holländer mit einer Bannane und einem Apfel.
      Sagt der Häuptling ,,Die musst du dir jetzt beide in den Arsch schieben ohne zukiechern!"
      Der Holländer versucht sich den Apfel in den Arsch zuschieben aber fängt höllisch an zukiechern an.
      Der Häuptling ist völlig außersich und erstischt den Holländer......
      Später treffen sich der Deutsche und der Holländer vorm Himmeltor...
      Fragt der Holländer ,,Warum bist du gestorben?"
      Antwortet der Deutsche ,,Ich musste echt voll kiechern, und du?"
      Antwortet der Holländer ,, Wollte mir grade die Bannane in den Arsch schieben als ich plötzlich den Polen lachend mit einer Melone und Annanas herrennen sah!"
      Yes, I know, I'm famous.

    • Also..liegen zwei Blondinen am nackt am Strand, mit gespreizten Beinen, worauf warten sie?













      Auf die Seezunge:D


      oda:
      2 Brüder sind mitm wagen liegen geblieben, in der nähe ist nur ein Haus, dort fragen Sie nach was zu essen, darauf antwortet die Alte Frau, wer mit mir schläft bekommt Essen und Trinken.
      Daraufhin beraten sich beide Brüder, der eine geht den deal letzendlich ein, der andere wartet draußen. Also wärend sie es treiben, fällt ein Maiskolben aus dem Fenster, er denkt sich lecker und isst ihn.
      Kurz danach kommt der andere Bruder, sattgegessen nach draußen und sagt, wie leicht ich hab einfach einen Maiskolben genommen:D:D:D

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von DarksideHaiza® ()

    • puh jetzt kommt ein haufen arbeit :D


      was ist süß und rennt durch den urwald?
      tarzipan.

      was ist süß und rennt durch die wüste?
      ein karamel.

      was lebt unter wasser und ist ein grundnahrungsmittel?
      ein u-brot.

      was ist gelb und steht am straßenrand?
      eine postituirte.

      was ist grün und guckt durchs schlüsselloch?
      spionat.

      was ist grün und klopft an die tür?
      klopfsalat.

      was stützt deinen rücken und kann dich totschlagen?
      eine wirbelkeule.


      deine mama ist wie ein edding...
      ist schwarz und stinkt nach alkohol.

      deine mama fährt dreirad bei saw.


      woran hält ein belgier sich beim ficken fest?
      am schulranzen.

      was macht ein belgier nachdem er eine glatzköpfige gefickt hat?
      er legt sie zurück in den kinderwagen.

      was sagt ein belgier nachdem er erfahren hat, dass er aids hat?
      'nicht einmal seinen eigenen kindern kann man trauen'

      wieviele kinder hat ein belgier?
      5. drei im keller, 2 auf dvd.


      was ist schwarz und klopft an die scheibe?
      ein kind im backofen.

      was weint, sitzt in der ecke und läuft rot aus?
      ein vergewaltigungsopfer.

      was ist grün und blau und macht frauen traurig?
      eine totgeburt.

      was dreht sich, ist sauber und klopft an die scheibe?
      ein kind in der waschmaschine.


      dürfen zwerge auch aufs riesenrad?

      ist jemand der schafe schlägt eigentlich ein mähdrescher? (xD)

      darf man in einem weinkeller auch lachen?

      können sich eltern auch mit ihrer tochter versöhnen?

      sitzt ein mann auf dem autodach und strickt spinat.
      kommt ein polizist vorbei und sagt:
      'he, angeln ist hier aber verboten.'
      sagt der mann:
      'ist mir doch egal wie teuer die erdbeeren sind...
      ich bin mit dem fahrrad da.'
      xD
    x

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