Witze ...:D

    Hallo Scootertuner! Werde Teil einer der größten Scootertuning-Communities im Netz.
    Sei kostenlos dabei!

    • nr 1: ey alter, kannst mich abholen, meine
      antenne am auto is kaputt

      nr 2: jaund, fahr doch heim, du idiot!

      nr 1: geht net, des auto liegt drauf...

      :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:

      Ein völlig Besoffener wankt nachts über den
      Parkplatz vor der Bar.

      Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer
      abtastet.

      "Was machen Sie denn da ?" ruft er dem Suchenden
      zu.

      "Ich suche meinen Wagen." lallt der zur
      Antwort.

      "Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab,
      die sind doch alle

      gleich. "

      Darauf der Zecher:"Blödsinn, auf meinem is ein
      Blaulicht oben drauf."
      Hat dir mein Beitrag gefallen, geholfen?
      Klick einfach auf den Bedankomat :thumbsup::thumbup:

    • “Du Mami, Matthias spritzt mich am Morgen im Badezimmer immer an!” “Wie denn? Ich bin doch ein Mädchen!”


      Frau im Taxi, hat nur 10 Euro.
      Taxifahrer: “Das macht 12 Euro!”
      “So viel habe ich nicht dabei, können sie mich ein Stück zurück fahren?
      Hat dir mein Beitrag gefallen, geholfen?
      Klick einfach auf den Bedankomat :thumbsup::thumbup:

      Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von SpeedNight-Rs12 ()

    • Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt? Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte…


      :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:


      Fragt Fritzchen: “Papa, von wo komme ich her?”

      Vater: “Dich hat der Storch gebracht!”

      Fritzchen empört: “Papa! Du fickst aber auch alles!”
      Hat dir mein Beitrag gefallen, geholfen?
      Klick einfach auf den Bedankomat :thumbsup::thumbup:

    • Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Aber sie antwortet nur: "Halts Maul, Du bist als nächster dran."
      ..............................................................................
      Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist. Er sagt: "Da ihr mich befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei."
      Die Brünette sagt: "Ganz klar! Ich will nach Hause." - Schwupps! - Und weg ist sie.
      Die Rothaarige: "Ich auch, nur heim." - Schwupps! - Und weg ist sie.
      Die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da!"
      ...............................................................................
      Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht."
      Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."
      .................................................................................
      Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".
      Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"
      ..............................................................................
      Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
      Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
      Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
      Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
      Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
      Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
      Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
      Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

      :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:

    • Wie tötet man 10 Fliegen Gleichzeitig ? ....
      ....man nimmt eine Schaufel und haut sie mir ins Gesicht.

      Was ist der Unterschied zwischen Holz u. einem Beamten ? ...Holz arbeitet

      Hast du kein Urlaubs Ziel fahr nach Chernobyl...erst zahlst du dann Strahlst du.

      edit:// rassistische witze über minderheiten brauchen wir hier nicht

      So schlimm war der jetzt auch nicht...

      Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von GENESIS-DOMI ()

    • SIND die gut ? schreib auch mal nen paar witze :D

      Sagt die Lehrerin: "Petra, steigere mal das Wort breit!"

      "....breiter, am breitesten!"

      "Gut. Nun Nicole, Du das Wort hoch!"

      "...höher, am höchsten!"

      "Super. Nun zu Dir, Susanne, steigere tief!"

      Susanne errötet heftig und stottert: "Tief,..äh tiefer,..ah..ah,..jaaahaha so ist´s schön..!"


      "Wenn Dein Vater wüßte wie dumm Du Dich in der Schule immer anstellst,
      würde er bestimmt graue Haare bekommen", sagt der Lehrer missbilligend
      zu Rolf.

      Da würde sich mein Vater sicher freuen", klärt Rolf den Lehrer auf, "Er hat nämlich eine Glatze."
      Hat dir mein Beitrag gefallen, geholfen?
      Klick einfach auf den Bedankomat :thumbsup::thumbup:

    • hahahahaha! habt ihr auch noch einen ?

      Ein maskierter Mann stürmt in die Bankfiliale in Los Angeles: "Los!
      Schnell! Hände runter!" Die Kassiererin blickt ihn verwirrt an: "Meinten
      Sie nicht: Hände hoch?!" "Verdammt! Sie haben Recht. Jetzt verstehe ich
      auch endlich, warum mir bisher noch nicht ein einziger Bankraub
      gelungen ist!"




      Geht ein Mann in eine Schweizer Bank um Geld anzlegen. Fragt der
      Bankangestellte "wieviel möchten sie einzahlen?" Der Mann flüstert "drei
      Millionen". Der Kassierer sagt: "warum flüstern sie? In der Schweiz ist
      es keine Schande wenig Geld zu haben."
      Hat dir mein Beitrag gefallen, geholfen?
      Klick einfach auf den Bedankomat :thumbsup::thumbup:

    • Ein Polizist erwischt einen Roller Fahrer als Geisterfahrer auf der Autobahn.
      'Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?' 'Nein, aber wohin es auch ging,
      es muss scheusslich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren'       :thumbsup:


      Was sind 4 Roller an einer Kreuzung ohne Ampel?
      Tupperparty.       :thumbsup:





      kenntt ihr auch noch einen guten witz ? schreibt es hin       ;)
      Hat dir mein Beitrag gefallen, geholfen?
      Klick einfach auf den Bedankomat :thumbsup::thumbup:

    • Eine alte Dame fährt jeden Morgen mit dem gleichen Bus.
      Jedes mal bringt sie dem Busfahrer eine Tüte Nüsse mit ...
      Eines Tages fragt der Busfahrer sie: Sagen sie mal gute Frau, woher bekommen sie eigentlich immer diese leckeren Nüsse.
      Antwortet die Dame : Ach wissen se, Ich ess so gern Ferero Küsschen, aber da ich die Nüsse nicht beißen kann Lutsch ich nur die Schokolade ....

      ------------------

      Der 16-jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wachgeblieben und will seinem Sprössling eine riesen Standpauke halten. Doch der Sohn kommt ihm zuvor: "Beruhige Dich, Vater! ich hab heut zum ersten mal so richtig tierischen Sex gehabt!" Der Vater: "Ja, wenn das so ist! Komm, setz Dich zu mir, lass uns ein Bier trinken und darüber reden!" Sohn: "Reden ist OK, ein Bier nehm ich auch, aber sitzen is nich!"

      ...
      Ok beide jetzt nicht soo der bringer aber mir fiel nichts besseres ein ....

      LG
    x

  • Weitere Antworten auf Deine Frage:


    • Schließen

    Open Modal