Eure besten Witze ;D

Klopf Klopf!

wer ist da?

feuer

Kennt einer von euch den witz von dem idioten der nein sagt ?

Feuer wer?

nein

.:D:D:D:D:D

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

Dann noch ein paar geschmacklose

Zwei Schwule am Strand. Einer lässt furchtbar einen fahren. Sagt der andere: "Du Verschwender! Das wäre doch ein Lungenzug gewesen."

Was is der unterschied zwischen einer frau und jesus? -der gesichtsausdruck beim nageln

Was ist grün & blau und lässt sich nicht f*cken? Die Neue im Frauenhaus!

Woran erkennt der Bruder, dass die Schwester ihre Tage hat? Wenn der Schwanz der Vaters nach Blut schmeckt!

Und jetzt der Beste Witz auf der Welt!

Sitzen zwei im Stehcafe...






Grüße

DIE SIND SO NIVEAULOS :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

man ist der scheiße

Wie geil :DDD

frauen sind wie Gewähre!! Nach vorne Abknicken und von Hinten durchladen.

Der DFB hat beschlossen, neue Spieler einzukaufen:

Im Sturm 2 Juden, weil sie nicht verfolgt werden dürfen...
Im Mittelfeld einen Chinesen, einen Indianer und einen Afrikaner, damit Farbe ins Spiel kommt...
In der Abwehr 5 Schwule, damit Druck von hinten kommt...
Und im Tor eine 50 jährige Nonne, weil sie seit 30 Jahren keinen mehr rein bekommen hat...

Damit dürfte die WM 2010 dann wohl gerettet sein!

Marie 14 Jahre alt:

Liebes Dr. Sommer Team!
Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir
unternehmen viel zusammen und ich weiss, er ist die Liebe meines Lebens!
Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und
er
küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei legte er seine Hand auf
meinen Schenkel und fasste mir schließlich zwischen die Beine. Das war
ein wunderschönes Gefühl
für mich!
Also griff auch ich ihm zwischen die Beine
und spürte dort einen flaschenähnlichen Gegenstand.
Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass
mein Freund heimlich trinkt?

Antwort vom Dr. Sommer Team:

Liebe Marie,
eigentlich
müssten wir dich einschläfern, weil du so doof bist. Wir gehen mal
davon aus, dass du in einem Schaltjahr geboren bist und eigentlich erst
4,5 Jahre alt bist!
Hier unser Ratschlag:
Wenn du das nächste mal bei deinem Freund
dieses Fläschlein spürst, schüttel es 5 Minuten und trinke es einfach aus!!!

Wie behandelt man Frauen?
Wie Schneemänner!
Erst mal die Kugeln ordentlich kneten,
und dann kommt die Möhre ins Gesicht!

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!





Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."
Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.
Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"
Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!