witze-thread

okay, was hat vier beine und einen arm ???
na,....
ein rottweiler im kindergarten

was haben chinesen und der grüne punkt gemeinsam ???
Einen gelben sack!!;-)

naja ist doch egal hauptsache etwas zum lachen!!
warum sind chinesen mittwoch immer zu hause?
..
weil mittwochs die gelben säcke abgehohlt werden.

ich wie der is auch ned so toll aber naja. gibts in dem forum eigentlich juden? kenne ein paar gute judenwitze.

okay dann halt mal was anderes ..ähh ..Was ist der unterschied zwischen einer fliege und lady dai???? die fliege klatscht von außen an die Scheibe;)
ich kann ja net wissen was du lustig findest...

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!" Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß: "Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum.
Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen.
Hans zu Peter: "Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben als dich?"
Darauf Peter: "Kann es sein, daß du Krebs hast?"


Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
boa ich hab meine witzige ader gefunden;-)

du musst hier nicht rumspammen!
mir ist auch noch einer eingefallen


paul, thomas und ich wollen über dir grenze nach frankreich! der typ an der grenze sagt: schwanzlänge min. 1 meter! ok, thomas packt aus 50cm, ich pack aus 49cm dann packt paul aus 1cm! gut dann haben wir es ja grade so geschafft. dann sagt thomas wäre meiner keine 50cm wären wir nicht über die grenze gekommen! hätte ich keine 49 würden wir jetzt noch in deutschland sitzen! dann sagt paul:" hätte ich kein harten gehabt hättet ihr können wieder einpacken!


anstatt den paul müsst ihr einen kumpel einsetzen, natürlich nur einen der ein bischen spass versteht.

Also ein Mann mit einem extrem langen Schwanz geht zum Arzt und fragt, was er denn machen kann, dass er kürzer wird !!
Daraufhin der Arzt: "wie lang ist denn das Stück?"
Er antwortet daraufhin, 30 cm !!
Okay der Arzt sagte zu dem Mann er soll mit Ulla im Garten hinter der Praxis reden, und für jede Antwort, die sie mit nein beantwortet wird dein Penis um 5 cm kleiner !

Gesagt getan, der Mann geht zu der Heilpflanze Ulla und fragt sie ob sie mit ihm gehen will, Die Pflanze darauf antwortete mit einem Nein !!

Am nächsten Morgen betrachtet der Mann dann seinen Penis, und tatsächlich ist er um 5 cm kleiner,
am Mittag geht er dann wieder zu Ulla und fragt sie wieder ob sie mit ihm gehen will !! Darauf antwortete Ulla wieder mit einem Nein !!

Am nächsten Tag betrachtete der Mann wieder seinen Penis und musste feststellen dass er nun 20 cm lang war, er dachte sich, 15 cm währe sein Traum !!
Er ging dann wieder zu Ulla und fragte sie erneut ob sie mit ihm gehen will !!
Ulla daraufhin: NEIN, NEIN, NEIN und nochmals NEIN !!

Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?"
Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?"
Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?"
Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: Ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen."
Er: "Wie konnte es nur dazu kommen?"
Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können. Keine Bank wollte ihn dir damals geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, dass ich Dich betrogen habe."
Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?"
Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirug kam und sie umsonst für Dich getätigt hat - Das war das zweite Mal."
Er: "Dann hast Du es also wieder nur für mich getan? Wie groß muss deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun. Und das dritte Mal?"
Sie: "Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden - aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen..."

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Bett
und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft
an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt
seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett
an und bittet ihn gemeinsam zu Abend zu essen.
Der Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung an die Einladung:
Seine kleine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall,
dass irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas
wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals,
wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen
schrecklichen dreiteiligen Horrortest
überstehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf
das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapierte der Mann was es mit der seltsamen Drohung
auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine
junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte.

Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden
und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben,
möglicherweise lebte sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im

Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte,
was passieren musste.
Der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens,
als er glaubte, der Großvater schlief schon fest.
Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein
Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau.
Die Nacht war dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein
beklemmendes Gefühl auf der Brust.
Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner
Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust."
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch
mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich.
Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster.
In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter
Zettel klebte:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken
Hoden angebunden."
Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken
nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem
Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern.
Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war,
bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an
Bettpfosten angebunden

Ein LKW Fahrer fährt die Straße entlang.Plötzlich sieht er ein Blaues Mänchen auf der Straße stehen.Fragt der LKW Fahrer:He was is denn da los ?sagt das Mänchen:Nur das dus weißt ich bin ein Blaues Mänchen, komme von der Venus bin Schwul,und hab Durst!Der LKW Fahrer gibt dem Blauen Mänchen etwas zu trinken und sagt :so aber mehr kann ich nicht für dich tun!!!!!Also fährt er weiter dann sieht er ein Rotes Mänchen , wieder hält er an und fragt: He was is denn da los?sagt das Rote Mänchen: Nur das dus weißt ich bin ein Rotes Mänchen,komme vom Mars bin Schwul und hab Hunger!Der LKW fahrer gibt ihm etwas zu Essen und sagt :also mehr kann ich aber nicht für dich tu, und fährt weiter.Dann nach einer weile sieht er ein grünes Mänchen ,wieder hält er an.und Dann fragt er : Na mein kleines grünes Schwules Mänchen was kann ich den für dich tun? Grünes Mänchen : Die Fahrzeugpapiere und den Führerschein bitte!

Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause." Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!" Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?" - "Nein, aber du darfst gehen."

Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, daß dort etwas passiert sein muß und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein kleines Mädchen sitzt heulend vor dem
Haus. Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?" Das Mädchen antwortet: "Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet."
Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt: "Tja Mädel, heut ist nicht Dein Tag."

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..." Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
Meint der Pfleger: "April, April. War schon tot."

hier noch mein beitrag:


Betritt ein Mathe-Professor einen Hörsaal. Es sitzen 3 Studenten drin.
Plötzlich stehen 5 Studenten auf und verlassen den Saal.
Murmelt der Professor vor sich hin:
"Wenn jetzt noch 2 Leute kommen, ist gar keiner mehr da."

Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jaehrigen Toechter bereits ueber Sex wissen. Er geht
also zu seiner aeltesten Tochter, laesst die Hosen runter und fraegt sie, was das da unten sei. Tochter: "ein
Penis!" Vater: "und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schaem dich!
Du bist doch noch zu jung dafuer!" Nun geht er zu seiner 10-jaehrigen Tochter und laesst wieder die Hosen runter:
V: "Was ist den das?" T: "Ein Penis!" V: "Was macht man damit?" T: "Ficken!" V teilt wieder eine Ohrfeige aus
und sagt: "Schaem dich! Du bist doch noch viel zu jung fuer sowas!" dann geht er zu seiner jungsten Tochter und
das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" T: "ein Penis!" V: "was macht man damit?"
T: "spielen!" V: "Spielen? Was meinst du damit?" T: "na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

*lol* der ist geil

mh mir fallen gerade keine ein so nen scheiß