Angepinnt Witze Thread

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    • so hier mal nen thread , in dem ihr eure witze mal posten könnt , dass wir auch was zu lachen haben :D

      ich fang gleich mal an :

      Oma Beate ist im Altersheim.

      Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß
      daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

      Eines Tages ist es mal wieder so weit: sie rast mit Vollgas über den Gang,
      als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht:

      Haben Sie Ihren Führerschein dabei?
      Beate kramt ein altes Zuckerlpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm. Alles klar Sie können weiterfahren


      Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und der angeschüttete Erich steht vor ihr: Ihre Fahrzeugpapiere bitte!
      Oma Beate kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm.
      Alles klar! Gute Weiterfahrt.

      Jetzt gibt Beate alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen.
      Sie rast wie wild weiter über den Flur.

      Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht
      da mit einer Mords-Erektion.

      Kommentar von Oma Beate: 'Geh naaa, ned scho wieda a Alkotest........
    • witz 1

      Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.

      Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

      "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr.

      Die Frau erschrickt:
      "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.

      "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie
      das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

      "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'."

      Die Polizisten lachen:
      "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

      "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."



      witz 2

      "Herr Wachtmeister, jemand hat mein Auto gestohlen!"
      "Können sie eine Beschreibung des Täters geben?"

      "Das nicht, aber ich habe mir beim Wegfahren das Autokennzeichen aufgeschrieben!"




      witz 3

      Klein-Fitzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause...

      Da kommt ihm ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt:
      "Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"

      "Ja..."

      "Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"

      Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:
      "Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"

      Der Polizist lächelt milde.

      "Ja, wieso?"

      "Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf..."

      der geilste meines erachtens :D
    • omg xD
      ich finde antiwitze am geilsten

      z.b.

      warum tragen elefanten rote socken?
      weil die grünen in der wäsche sind


      oder
      sitzen 3 elefanten auf ner stromelitung,fällt der eine runter, sagt der 2. zum 3. : sowas kann mir nicht passieren, mein vater hat ne pommesbude.

      oder
      fliegen 2 u-boote über die wüste, verliert das eine ein rad, wie viele eier sind im nest? 3 joghurt hat keine gräten
      Black - Blue Jet-Force
    • Ich schneide gerade die Hecke,
      als mein Nachbarin, auffallend attraktiv,
      aber auch auffallend blond,
      zu ihrem Briefkasten gerannt kommt,
      diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.
      Als Mann denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter
      bis Sekunden später Mrs. Blond wieder erscheint,
      den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt.
      Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.
      Als dann aber die Nachbarin ein drittes Mal zur Tür herauskommt,
      den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt,
      kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragte:
      Gnädigste, haben Sie ein Problem?
      "Das will ich meinen",
      ruft die Blonde voller Wut,
      "mein Computer behauptet felsenfest,
      ich hätte Post bekommen.
    • Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"
    • Der ist Hart

      Weihnachtsabend bei Familie Schmidt

      Thomas und Peter sitzen unter dem Baum und öffnen Geschenke. Thomas mit einem grossen Haufen und Peter nur mit paar wenigen

      Thomas zu Peter: Kann es sein, dass meine Eltern mich lieber haben als dich?
      Darauf antwortet Peter: Kann es sein, dass du Krebs hast?

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      Ein Albaner kommt in den Himmel (Der Witz könnte jetzt schon fertig sein)
      Er fragt Petrus warum es hier so viele Uhren hat.
      Daraufhin antwortet Petrus. Jedes Land hat eine eigene Uhr und jedesmal wenn ein Idiot geboren wird, dann springt der Zeiger um 1 Sek nach vorne

      Albaner: Aha und welches ist den die Uhr von Albanien?
      Petrus: Die steht in der Küche, wir benutzen sie als Ventilator
    • Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung von 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt.
      Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
      Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
      Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder zurückbringen ..."
      MfG Red Dragon
      reddragon.de.ki/
    • Ein Mann sitzt in einer Bar. Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau.
      "Boah ist die geil! ", denkt sich der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt
      ansprechen, aber was sag ich ihr bloß? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn. Ich weiß, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe. Nee, lieber nicht, sonst lacht sie mich noch aus. Vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine? Oh Mann, was soll ich bloß tun?"
      In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.
      "Naja. Dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
      Jedoch kommt die Frau nach einer Weile zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.
      "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. Okay Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
      Er trinkt schnell noch einen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: "Na... warste kacken?"
    • Ein Österreicher fährt mit der Bahn. Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Da fragt der Österreicher den Schaffner:
      "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen.
      Was war denn los?" "Keine Ahnung," antwortet der Schaffner, "da müssen Sie mal den Zugführer fragen."

      Der Östrreicher geht nach vorne zum Zugführer und fragt: "Hören Sie mal, der

      Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn passiert?" Der Zugführer antwortet darauf:
      "Auf den Schienen stand ein Albaner."
      "Ja, aber da fährt man doch einfach drüber!" meint der Österreicher.

      Der Zugführer erwidert: "Da haben Sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen.....
    • Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang.

      Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an. Sagt der andere Polizist:

      "Mensch was machst den du da?"

      Sagt der:

      "Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern!"

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      Polizei - Kontrolle

      Gestern bin ich doch kontrolliert worden, und der Polizist
      sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

      Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

      Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

      Ich: "Ein Auto."
      Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

      Ich: "Keine Ahnung!"

      Polizist: "Also doch betrunken."

      Ich: "Unter Garantie nicht!"

      Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

      Ich: "Ein Motorrad!"

      Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

      Ich: "Keine Ahnung!"

      Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

      Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe.
      Was ist das?"

      Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

      Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

      Seither habe ich keinen Führerschein mehr.
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